Różnice i podobieństwa między motorami a kobietami:

1. Na motorze można bez obaw spalić gumę
2. Aby pojeździć na motorze nie trzeba ściągać ubrania
3. Motor nie ma teściowej
4. Motor nie da Ci w pysk jak włożysz rękę pod owiewkę
5. Motor nie straszy że jest w ciąży
6. Motor jest zawsze gotowy żeby sobie na nim pojeździć
7. Motor nie liczy ile piw już wypiłeś
8. Możesz trzymać kilka motorów w jednym garażu i mieć pewność że się nie pobiją
9. Motor nie mówi że go boli głowa jak chcesz na nim pojeździć
10. Motor nie ogląda się za chłopakami
11. Motor nie potrzebuje długiej gry wstępnej albo rozgrzewki przed przejażdżką
12. Motor nie panikuje kiedy pęknie guma
13. Motor nie potrzebuje złotych pierścieni i łańcucha
14. Motor można sprzedać za pieniądze
15. Motor dobrze wygląda nawet po długiej trasie
16. Motor dobrze wygląda nawet jak jest obklejony muchami
17. Motor nie zatrzymuje się przy każdej wystawie
18. Motor niezależnie od jego wieku wzbudza pożądanie
19. Motor nigdy Ci nie powie ze nie ma co na siebie włożyć
20. Motor pije benzynę i się nie krzywi
21. Motor nie mówi że na stacji benzynowej śmierdzi
22. Motor nie jest zazdrosny że masz drugi motor
23. Motory oprócz białego, czarnego, żółtego i czerwonego mają jeszcze inne kolory
24. Motor nie zajmuje miejsca w namiocie
25. Możesz dać się przejechać kumplowi motorem a motor się na ciebie nie obrazi
26. Ty tez możesz przejechać się na motorze kumpla
27. Motor nie przypomina Ci żebyś już wracał do domu
28. Do stacyjki motoru pasuje tylko Twój kluczyk
29. Motor lubi jeździć na zloty
30. Motor nie wyłącza Ci telewizora jak oglądasz Grand Prix
31. Na motorze można jechać we 2-ke
32. Motor jest rodzaju męskiego
33. Motor jest fotogeniczny i dobrze wychodzi na zdjęciach
34. Motor można kupić w sklepie
35. Gadanie motoru jest przyjemne dla ucha
36. Motor nie boi się prędkości
37. Na motorze można sobie postawić piwo
38. Motor nie plotkuje o tobie z innymi motorami
39. Nawet stary motor nie ma zmarszczek
40. Możesz mieć starszy motor od siebie i nikt się na Ciebie nie będzie krzywo patrzył
41. Motor lubi jak go napastujesz
42. Motor nie ma co miesiąc wycieków
43. Na motor nie żałujesz pieniędzy
44. Motor możesz przerabiać wg swoich upodobań
45. Nie ma głupich kawałów na temat "Przychodzi motor do lekarza
46. Motor z wiekiem nie siwieje
47. Motorem możesz pojechać na piwo
48. Motor Cię nie zostawi nawet jak zobaczy Cię na innym motorze
49. Motor możesz dotykać gdzie tylko zechcesz i kiedy zechcesz
50. Możesz mieć motor innej narodowości i nie być wytykany palcami
51. Motor lubi pochodzić na ssaniu
52. Mając zdjęcie motocykla w portfelu nie wstydzisz się go otwierać
53. Jadąc na motocyklu myślisz o jeździe na motocyklu
54. Motor nie pyta gdzie idziesz i o której wrócisz
55. Motor wygląda dobrze nawet po jeździe w deszczu
56. Motor nawet jak dużo pali to nie tyje

a to znacie?

Czerwony kapturek budzi się w łóżku z wilkiem..
wilk pali papierosa..
Czerwony kapturek ma mega moralniaka..
po chwili kontemplacji wilk mówi:
- Kapturek, no przecież sama tego chciałaś.. to Ty się mnie ciągle pytałaś dlaczego mam takie duże to.. dlaczego mam takie duże tamto....

Ostatnio edytowany przez amfiria (2009-10-27 11:04:44)

Przychodzi chłopak do szkoły i mówi do swoich kolegów:
- Byłem u dziewczyny...
- I co, i co???
- Waliłem caaaaaałą noc!!
- Łooo!!!!!!
- ...i nikt nie otworzył...

*****

Jasiu wpada spóźniony do szkoły. Na schodach stoi dyrektor i woła:
- Dziesięć minut spóźnienia!
- K***a, ja też! - stwierdza Jasiu ze zrozumieniem

****

Lekcja w szkole muzycznej.
- Dziś będziemy omawiać utwory Beethovena. Ale żeby było ciekawiej to jedno z was namaluje na tablicy obrazek, a reszta będzie zgadywać jaki to utwór Beethovena. Do tablicy podchodzi Marysia i rysuje wielki księżyc. Dzieci krzyczą: Wiemy, wiemy - to "Sonata księżycowa".
- Brawo!! - mówi pani.
Następnie do tablicy podchodzi Zosia i rysuje wielki pastorał. Dzieci krzyczą - wiemy, wiemy - to "Symfonia pastoralna".
- Świetnie!! - mówi pani.
Następnie do tablicy podchodzi Jasio i maluje wielkieeeeeeego penisa. W klasie cisza. Pani: Jasiu, co to ma znaczyć? Przecież to nie ma nic wspólnego z utworami Beethovena. Na to Jasio z pretensja w glosie:
- "Dla Elizy"?!

Dzisiaj u Kuby były dobre, ale nie wszystkie pamietam.

Jak umieraja szare komorki blondynki?
- Samotnie

Dlaczego blondynka ma mozg wielkosci ziarnka grochu?
-Bo w nocy jej pecznieje

Co wyjdzie po skrzyzowaniu Husky i blondynki
1. blondynka odporna na mróz
2. Husky ktory najlepiej ciagnie w stadzie

Blondynka w sklepie z bronia chciała kupić pistolet, na probe strzeliła w powietrze i ..... chybiła!

Chłopak odprowadza swoja dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj? jesteś nienormalny.
- Noooo, tak szybciutko, nic sie nie stanie...
- Nie! a jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam ci ze nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt cie nie zobaczy, głupia.
-nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tę laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. a jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest k***a 3 rano

Tomek napisał:

Chłopak odprowadza swoja dziewczynę (...)

Był taki spot reklamowy - parodia Master Card. Końcówka - "mieć ojca z poczuciem humoru - bezcenne"

Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki...
-Ładnie wyglądam...

A co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki...
-Na razie tam nie wchodź...

Nagły huragan zatopił statek wycieczkowy. Jeden z pasażerów obudził  się na plaży sam, bez jedzenia, picia i narzędzi. Dookoła mnóstwo owoców tropikalnych. Jako ze był to prawdziwy mężczyzna, przywykly pięciogwiazdkowych hoteli, nie wiedział co robić. Przez następnych  kilka miesięcy jadł wiec banany i popijał mlekiem kokosowym, rozmyślając nad urokami życia, jakie prowadził do tej pory. Często
chodził na plażę i godzinami wypatrywał w bezkresie oceanu jakiegoś  statku. Pewnego dnia zobaczył zwykłą lodź wiosłową, a w niej najpiękniejszą kobietę,jaką zdarzyło mu się spotkać w całym jego  życiu.
> > Facet: Skąd się tu wzięłaś?
> > Dziewczyna: Z drugiej strony wyspy. Znalazłam się tam, gdy zatonął mój  statek.
> > F: Wspaniale! Nie wiedziałem, ze ktoś jeszcze przeżył. Ilu was tam  jest?  Miałaś szczęście, że zmyło cię z łodzią!
> > D: Nie ma nikogo poza mną. I nie zmyło mnie z łodzią.
> > F: (stropiony): To skąd masz lodź?
> > D: Z materiałów, które są na wyspie.
> > F: To niemożliwe! Jak ci się to udało? Nie masz przecież narzędzi!
> > D: To było łatwe. Z mojej strony wyspy jest nietypowa skala. Odkryłam,  że można wytapiać z niej żelazo. Z żelaza robię narzędzia, których  używam do robienia innych rzeczy. Ale dość tego. Gdzie mieszkasz?
> > F (zawstydzony): Ciągle na plaży.
> > D: To płyńmy do mnie.
Po kilku minutach wiosłowania dziewczyna przycumowała łódkę, facet zaś rozejrzał się wokół i mało nie wpadł do wody. Przed nim biegła  kamienna droga prowadząca do eleganckiego domku malowanego na  bialo-niebiesko.
Gdy  szli, dziewczyna, krygując się lekko, powiedziała:
> > "To może nie jest wielkie, ale nazywam to domem".
Facet, ciężko oszołomiony, nic nie odpowiedział.
> > D: Usiądź. Drinka? - Powiedziała, podając mu cos do picia
> > F: Mam dosyć mleka kokosowego.
> > D: To nie mleko kokosowe. Co powiesz na PinaColade?
Facet bez wahania wziął drinka i łyknął; na jego twarzy pojawił
się wyraz zadowolenia. Usiadł na kanapie, powiedział dziewczynie swoja  historie, wysłuchał jej.
Po jakimś czasie dziewczyna poszła się przebrać w cos wygodniejszego;  odchodząc zapytała, czy nie chciałby wziąć prysznica i się ogolić.
Powiedziała tez, ze na górze, w łazience, jest brzytwa. Facet, nic nie  mówiąc i nie dając po sobie poznać jak bardzo jest zaskoczony,  posłusznie poszedł na górę, umył się i ogolił. Kiedy zszedł na dół  zobaczył dziewczynę ubrana w strategicznie rozmieszczone liście i  cudownie pachnącą.
> > D: Czy, będąc tu tak długo - mówiła, zbliżając się do niego ? nie czułeś się samotny? Jestem pewna, że chciałbyś teraz zrobić coś, na co  czekałeś od bardzo dawna, od miesięcy. No wiesz...
długą chwilę patrzyła mu głęboko w oczy. Facet przez dłuższą chwilę nie wierzył swym uszom, po czym
zapytał:
> > F: No nie pierdol, że mogę tu sprawdzić swojego maila ?!