Gliniarz z drogówki wraca do domu i od progu woła do syna:
- Pokaż dzienniczek!
Syn wyciąga dzienniczek. W środku kilka pał i 100 złotych. Ojciec wprawnym
ruchem chowa kasę i mówi:
- No, przynajmniej w domu wszystko w porządku.
-------------------



                - BŁAGAM O POMOC - kolega mi powiedział, ze płyta DVD lepiej odbija radar
                niż zwykła płyta - podpowiedzcie mi proszę, czy mnie nie skłamał, bo jeśli
                rzeczywiście to jest prawda, to czy w każdym hipermarkecie jak pojadę do
                miasta będę mógł taka płytę kupić? Na razie używam zwykłej płyty i jestem
                zadowolony - nie dostałem żadnego mandatu!

                Odpowiedź 1.:
                - Powieś sobie jeszcze trzy takie płyty - już z daleka będzie widać, że
                jedzie idiota.

                Odpowiedź 2.:
                - Fakt, oni swoich nie zatrzymują.

                Odpowiedź 3.:
                - Jako ze płyta DVD ma większą pojemność, tak przy większej prędkości płyta
                ta lepiej działa. Tylko pamiętaj, ze strona przeznaczona do zapisu musi być
                skierowana w stronę policjantów, bo inaczej spowoduje wzrost prędkości
                pokazywanej przez radar. Sam stosuje 3 płyty DVD, 2 analogowe (tak na
                wszelki wypadek) i krawat samoobrony na ewentualne blokady. Pozdrawiam.

                Odpowiedź 4.:
                - To prawda, w nowej wersji samolot F-117A ! pokryty jest cały płytami DVD i
                dlatego jest niewykrywalny dla radarów

                Odpowiedź 5.:
                - Nie jestem pewien z ta płytą DVD, nie próbowałbym, najlepiej stosować
                sprawdzone sposoby, polecam płytę gramofonowa, ona ma większą powierzchnię i
                bardziej rozprasza wiązkę z radaru.

                Odpowiedź 6.:
                - Powieś CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to na pewno żaden policjant
                Cię nie zatrzyma, bo jak Cię zobaczy zza zakrętu to umrze ze śmiechu.

                Odpowiedź 7..:
                - Najlepiej radar odbija płyta chodnikowa. Tylko trzeba nią rzucić w radar z
                dużej odległości, zanim Cię ustrzeli, a do tego trzeba sporo krzepy..

Jedzie chłop wozem zatrzymuje go policjant i gada
- Co tam wieziecie na wozie? (a na wozie dwie beczki)
- Sok z banana, panie władzo - odpowiada pokornie chłop
- Jak to sok z banana?
- No tak z banana
- A dobry on?
- Nie wiem, nie piłem - mówi chłop
- Ee coś kręcisz! Dawaj kubek muszę go spróbować
Chłop podał mu kubek soku, glina wypił zaczął się krzywić zrobił się
czerwony na gębie, ale jakby nigdy nic wykrztusił
- No dobra, już jedź
A chłop:
- Dziękuje panie władzo, wio Banan.

Wsadzili 70 letniego dziadka do więzienia. Dziadek wchodzi do celi pełnej strasznych zakapiorów:
- Za co cię posadzili dziadygo?
- Za figle.
- Za jakie k*rwa figle?! Co ty będziesz kit wciskał, gadaj zgredzie za co, bo po tobie!
- To ja to mogę pokazać - mówi dziadzio.
- Ta? No to pokaż! - mówi zaintrygowany herszt celi.
Dziadzio przeżegnawszy się bierze wiadro służące w celi za ubikację i puka w drzwi. Kiedy uchylił się judasz, dziadzio chlust zawartością wiadra przez judasz, odstawił wiadro na miejsce i stanął obok drzwi na baczność.
Po chwili drzwi się otwierają, staje w nich gromada wku**ionych klawiszy, w tym jeden wysmarowany gównem, i mówią:
- Dziadek, ty się odsuń na bok, żeby ci się przypadkiem nie oberwało.

Wulkanizator, świeżo po ślubie, przenosi swoją lubą przez próg i ku jej zaskoczeniu niesie do łazienki.
A tam wanna pełna wody. Wulkanizator wkłada żonkę do wanny i mówi:
- No, zobaczymy
A Ona :
- Co zobaczymy ??
A on na to :
- Jak będą bąbelki to.... ślub unieważniamy...!!

Idzie ksiądz polną drogą, przechodzi obok takiego skromnego gospodarstwa.
Patrzy, a tam chłop coś z desek kleci. Ksiądz zagaduje:
- Pochwalony drogi parafianinie, nad czymże tak ciężko pracujesz???
- A kur..., kibel nowy stawiam, bo się stary rozjebał.
- O, mój drogi !!! A nie mógłbyś tego tak trochę owinąć w bawełnę ??
- Co mam owijać w bawełnę??? Dechami opierdolę naokoło i chuj!!!

Poradnia małżeńska. Przed biurkiem siedzi dość nerwowa para.
- Na czym polega państwa problem? - pyta pracownik Poradni.
- Bo żona nie daje mi... - zaczyna mąż
- Uch, ty jełopie zakłamany! - przerywa żona - Ja ci nie daję, napalona
fujaro złamana?! Ja, ja?! Teraz to ci dupczenie w głowie, co?!
- ..nie daje mi dojść...
- O ty kutafonie wygięty! Ja ci dojść nie daję?! Jak ty masz niby dojść,
impotencie zasrany z dziada pradziada, hipokryto ty ?!?!?
- ...do słowa.

Wczoraj wieczorem dyskutowaliśmy jak zwykle z żoną o tym i o tamtym...
Dochodząc do jakże delikatnego tematu eutanazji - o wyborze między życiem i
śmiercią - powiedziałem:
"Nie pozwól mi żyć w takim stanie, bym był zależny od jakichkolwiek urządzeń
i karmiony przez rurkę z jakiejś butelki.
Jeśli przyjdzie mi znaleźć się w takiej sytuacji, lepiej odłącz mnie od
urządzeń, które trzymają mnie przy życiu".
A ona wstała, wyłączyła telewizor i peceta, a piwo wystawiła za drzwi...
Głupia krowa..

Niepamiętam czy któreś już tutaj były a nie chce mi sie sprawdzać wszystkiego pokoleji wiec najwyżej pośmiejecie sie ze znanych dowcipów ...

-Dlaczego w dawnych czasach kobiety skakały przez ognisko?
-Bo depilację wymyślono dopiero w XX wieku

Po dłuższej jeździe pasażer, chcąc taksówkarzowi coś wytłumaczyć, leciutko stuknął go w ramię. A tu taksówkarz zaczyna wrzeszczeć, panikować, kręcić kierownicą w prawo, w lewo i w końcu uderzyli w pobliskie drzewo. Pasażer wygramolił się z wraku, obok niego staje roztrzęsiony taryfiarz.
Pasażer:
- Panie, coś Pan taki strachliwy?
Taksówkarz:
- Człowieku, ja pierwszy dzień na taksówce. Wcześniej 20 lat robiłem za kierowcę w zakładzie pogrzebowym!

Dziewczyna i chlopak zakochali sie w sobie..i jak to bywa w zyciu milosc do grobowej deski.dziewczyna planuje przedstawic chlopaka rodzicom.chlopak byl wielkim pasjonatem swojego motoru.przyjerzdzaja na tym motorze i dziewczyna mowi:
-u mnie w domu jest taka zasada ze kto sie pierwszy odezwie po obiedzie musi pozmywac;))
chlopak mysli sobie:"a co mi tam"
po obiedzie chlopak sobie mysli:
-pasowaloby podziekowac za obiad ale nie odezwe sie bo trzeba bedzie pozmywac
dziewczyna:"pasowaloby przedstawic rodzicom chlopaka ale nie odezwe sie bo trzeba bedzie pozywac
matka mysli"nawet przystojny chlopak ale nie odezwe sie bo trzeba bedzie pozmywac
ojciec"ciekawe czy juz dymal moja corke ale nie odezwe sie bo trzeba bedzie pozmywac
MINELA GODZ CHLOPAKOWI ZACZYNA SIE NUDZIC WIEC WZIAL SIE ZA CORKE I OBROCIL JA NA STOLE.PO SKONCZENIU MYSLI SOBIE:
-ale bede mial fajna zone ale nie odezwe sie bo trzeba bedzie pozmywac
corka:"ale bede miala fajnego meza ale nie odezwe sie bo trzeba bedzie pozmywac
matka:przystojniak z niego ale nie odezwe sie bo trzeba bedzie pozmywac
ojciec: na moich oczach moja corke ale nie odezwe sie bo trzeba bedzie pozmywac
MINELA KOLEJNA GODZINA MILCZENIA.CHLOPAK OBROCIL MATKE NA STOLE I MYSLI PO SKONCZONEJ ROBOCIE:
- ale bede mial fajna tesciowa ale nie odezwe sie bo trzeba bedzie pozmywac
corka: a mial mi byc taki wierny ale nie odezwe sie bo trzeba bedzie pozmywac
matka: fajnego bede miala ziecia ale nie odezwe sie bo trzeba bedzie pozmywac
ojciec : najpierw moja corka teraz zona ale nie odezwe sie bo trzeba bedzie pozmywac
MINELA KOLEJNA GODZINA I ZACZAL PADAC DESZCZ.A ZE CHLOPAK BAL SIE O SWOJ MOTOR ZEBY NIE ZARDZEWNIAL MYSLI: " A CO TAM ODEZWE SIE" I MOWI:
- przepraszam ma ktos z panstwa moze wazeline??
NA TO OJCIEC:
- no to ja juz pojde pozmywac.... xD

Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka, przychodzi do Jasia:
- Jasiu masz może pieska?
- Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy,
bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka tez nie, a dla jednego psa nie będziemy kupować.
- Jasiu to straszne, a kotka nie masz?
- Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem, ojciec i matka tez nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować.
- Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą!
- Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze nie bzykam, tata już nie może a dla sąsiada to nie będziemy trzymać...

Cały zakrwawiony kangur przychodzi do lekarza. Lekarz pyta:
-Co ci się stało kangurku? Czemu taki pokrwawiony jesteś i zmasakrowany?
Na to kangur:
-Kur** ledwo do metra wsiadłem, to mi torbę wyrwali!

co zrobić żeby kobieta jeszcze przez dwie godziny po stosunku krzyczała??
...wytrzeć penisa w firankę

Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą:
- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.
- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.
- Ale czym?!
- Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem...

Przychodzi kobieta do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam wstydliwy i nieco dziwny problem. Otóż na wewnętrznej stronie ud pojawiły mi się ostatnio tajemnicze zielone koła.
Lekarz kazał jej się rozebrać, obejrzał dokładnie opisane miejsce, po czym zapytał:
- Ma pani kochanka Cygana?
- Tak, skąd pan wie? – zapytała zawstydzona nieco kobieta.
- Proszę mu powiedzieć, że te kolczyki nie są złote.

Poznali się na przyjęciu i pokochali od pierwszego wejrzenia. On zaproponował małżeństwo, ona obawiała się, że zbyt mało wiedzą o sobie.
- Poznamy się, kiedy dłużej pobędziemy razem – przekonywał ją.
Po hucznym weselu przyszedł miesiąc miodowy. Nowożeńcy wypoczywają nad brzegiem hotelowego basenu. W pewnym momencie mąż wstaje, wychodzi na wieżę i skacze – wykonuje trzy salta, raz obraca się wokół własnej osi i wchodzi w wodę niczym pocisk, w ogóle jej nie rozpryskując.
- Wspaniale! – krzyczy zachwycona żona. – Gdzie się tego nauczyłeś?
- Byłem mistrzem olimpijskim w skokach do wody. Mówiłem ci, że z czasem poznamy się lepiej – odpowiedział małżonek.
Po kilkunastu minutach żona wstała z leżaka, wskoczyła do wody i w rekordowym tempie przepłynęła 12 długości basenu.
- Cudownie! – zachwycił się mąż. – Byłaś mistrzynią olimpijską w pływaniu?
- Nie. Byłam dziwką w Wenecji i pracowałam po obu stronach kanału.

Pewna blondynka kupiła sobie w aptece podpaski. Chwilę po wyjściu zauważyła jednak, że opakowanie jest podobne lecz rodzaj nie zgadza się z tymi, które zawsze stosuje. Wraca do apteki i pyta...
- Czy może mi pan jeszcze wymienić?
Młody farmaceuta, zaczerwieniony po uszy odpowiada:
- Pani wybaczy ale nigdy tego jeszcze nie robiłem!

Moskwa, Plac Czerwony. Dziennikarz zagraniczny podchodzi do przechodnia i pyta:
- Prezydent Putin chce wprowadzić prohibicję czyli zabronić Rosjanom picia alkoholu. Co pan na to?
- Wie pan... Ja już swoje wypiłem, ale dzieci szkoda.

Zagadnęła Małgosia Jasia:
- Jasiu wyruch* mnie!
- No nieeeee....
- Jasiu, wyr* mnie pliiiiis!
- Nnnnoo.. Nie!
- Jasiu, kurwa, wyruch* mnie!!
- Noooo, ok.
Jaś spuścił gachy w dół, stanął na środku pokoju i mówi do Małgosi:
- A tera skocz na mnie!
Małgosia wzięła solidny rozbieg, a Jaś w ostatniej chwili odskoczył w bok
i Małgosia przyp* w ścianę. Jaś na to:
Hyhy, ale cię wyruchałem!

Pani pyta Jasia w szkole:
- Ile jest pięć plus pięć?
Jasio przebiera rękami w kieszeniach i mówi:
- Jedenaście!

Na lekcji dzieci mówiły jakie znają waluty. Jasiu powiedział, ze zna 'razy'.
- Nie ma takiej waluty Jasiu - upiera się pani.
- Jest, bo jak siostra wróciła z wycieczki do Turcji, to ojciec ja zapytał ile dala za ten sweterek, a ona powiedziała, ze dwa razy.

Polak w Londynie. Angielskiego ni w ząb. Poszedł do wszystko majacego sklepu i próbuje wytłumaczyć sprzdawcy, że chce kupić piłkę. Pokazuje rękami, że to ma być coś okrągłego, nogą pokazuje, że to coś można kopać. Anglik nie kuma. W końcu Polak mówi, ze wiesz nooo footboll. A!!! Westchnął Anglik i zrozumiał. Poszedł na zaplecze i po chwili przynosi wspaniałą piłkę do nogi. Polak uradowany patrzy na piłkę i na Anglika, po czym, wykonując ręką poziome ruchy posuwisto-zwrotne mówi: Anlik, a teraz się skup: "do metalu!!!"

Na lotnisku celnik do pasażera:
- Czy ma pan coś do oclenia?
- Nie, nie mam.
- Jest pan pewien? Co w takim razie robi za panem ten słoń z chlebem na uszach? - upiera się celnik.
- Proszę pana, moja sprawa, z czym jem kanapki .

Dzień przed egzaminem profesor spotyka późnym wieczorem pijanego studenta. Student mówi do profesora:
- Napije się pan profesor ze mną?
- Gęś ze świnią się nie zadaje.
- Panie profesorze, ja dziś jestem taka gęś, że z każdą świnią się zadaję.
Profesor zdenerwował się i odszedł.
Następnego dnia oboje spotykają się na egzaminie. Profesor zadaje pytania, ale student nie potrafi udzielić odpowiedzi na żadne pytanie. Student prosi, więc o dodatkowe pytanie ostatniej szansy. Profesor zgadza się i mówi:
- Proszę sobie wyobrazić przed sobą dwa worki - w jednym jest złoto a w drugim mądrość. Co Pan wybierze?
- Oczywiście, że złoto.
- Źle, ja wybrałbym na pana miejscu worek z mądrością.
- Każdy wybiera to, czego mu brakuj.
Profesor zdenerwował się i wpisał do indeksu studenta - osioł. Student wziął indeks i wyszedł, ale po chwili wrócił i mówi:
- Przepraszam, pan profesor podpisał się, ale zapomniał wpisać oceny.

Karbiker napisał:

http://www.joemonster.org/filmy/3229/Stare-nawyki-zostaja

Co do Hondy Civic Type-R  dzis siedziala mi na autostradzie taka na dupce tylko ze nowa....nie moglem jej zgubic...zabraklo mocy...ma kopa serio jak moto

Bandziorek napisał:

Paskudna jest jak cholera! Niecierpię tych samochodów...

A mi nowy Civic sie podoba... jest inny od pozostalych kompaktow. I chyba to w nim jest najlepsze Choc gdybym mial kupowac na dzien dzisiejszy nowe autko (zakladajac ze mamy na to fundusze) to wybor padlby na Kia ProCeed...

radekb napisał:

A ja Toyotę LandCruiser.

No tak... nie sprecyzowalem za bardzo o co mi chodzi A chodzilo o kompakty
A co do SUVow (a moze tego Land Cruisera zaliczyc pod terenowe... nie wiem) to Toyotka fajna... zreszta ja wychodze z zalozenia ze nie ma brzydkich czy zlych samochodow. Kazdy jest inny na swoj sposob

a tak ogolnie to niech ktos z mogacych przeniesie te kilka ostatnich postow w inne miejsce niz dowcipy

Ostatnio edytowany przez JakubG (2008-03-01 13:01:25)